Nem pomada

É porque às vezes eu tenho fome de comida nenhuma, apenas a necessidade de vivenciar o insaciável. Aquela sensação de estômago vazio parece apontar para um buraco na alma e eu tento molhar a pele toda no sentido de encontrar o furo certo. Mas foram precisos poucos banhos para saber que acidentes internos não são certezas facilmente encontráveis. Fico eu por horas com a fome de nada e pensando no que está por vir, sim, com certo receio da carência interna que vai aparecer. Eu me chateio como criança órfã e meu sistema nervoso parece ter a mesma facilidade para hematomas que os hemofílicos. Meus inúmeros roxos não duram muito, mas são impetuosos na vontade deles de anunciar “nós existimos”. Roxo é a cor da seqüela, assim como câncer é a velhice da mágoa. Creio que esta última não me amedronta tanto, temo mais é aquele tom arroxeado que me faz pensar, onde eu cai? Onde eu bati? Onde? Quase nunca entendo como aquela frase específica, aquele olhar, o silêncio, a risada irônica, como manifestações aparentemente inofensivas podem ser pancadas fortes. Que nem sempre sinto na hora, mas vejo posteriormente o roxo. Ele nunca falha.

Eu viro angústia ao saber que nem sempre sei onde nasce e onde mora a minha dor. Concebo que por trás daquele roxo tem uma ação, por trás daquela ação uma interpretação, por trás da interpretação uma pretensão, por trás da pretensão uma lesão e ainda, por trás de tudo isso, uma vivência (porque nem tudo precisa terminar com ão). Saber todo o caminho não me leva lá. Engraçado, não? O mapa que construo serve para mostrar a estrada, do que ela é feita, como se dá, mas não, quase nunca, onde finda.

[Minha filha, passa Hirudoid que você tá com dois roxos na perna]

Imagem: Porque por trás da máscara de Dali havia dor.